Tutonaze 2 Comment rendre fou le père Noël.

Toi aussi, cousetteuse, tu rêves de mettre ta foutue bécane qui fait trembler l'immeuble au rancard et acquérir une magnifique petite chose électronique à la pointe de la technologie et toi aussi ton amoureux/époux/épouse/banquier se défie de tes envies dispendieuses ( pas toujours à tort c'est vrai ) voici un petit tutonaze qui te permettra si tu le souhaites d'obtenir sans scrupule ce que tu veux.

Noël approche, le Furet a tendance à murir longuement ses choix et acheter au dernier moment alors tout est possible en appliquant une subtile strastégie.

Etape 1 : le Déclencheur ( car ça ne vous ai pas venu comme ça, vous n'êtes pas pour la surconsommation, non, non, non. ) 

Fin novembre, feindre une panne sur la susdite archaïque bécane, ou avoir vraiment une pièce en plastique qui pète, ce qui passé 20 ans est non seulement crédible mais jouable et se lamenter, laisser en vrac son ouvrage ( une nuisette en dentelle ou tout autre vêtement qui puisse motiver votre moitié mais ça marche moins bien avec un survêt même si c'est un beau survêt du dimanche coordonnée et avec des strass et les baskets compensées qui vont bien ) et se lamenter encore.

Etape 2 : Le bain subliminale

Commencez à laisser trainer négligement des brochures de machine à coudre, laissez l'ordi avec une page ouverte chez Brother ou même Bernina soyons fous. Enregistrez sur votre mp3 des review et les lui diffuser pendant son sommeil jusqu'à que son premier mot au réveil le matin soit : Essential quilt ou double crochet...

Etape 3 : La bonne copine

Invitez une amie qui vient de changer de machine ou contactez un représentant Janome ou Juki pour se faire passer pour votre copine de lycée que vous n'aviez pas vu depuis longtemps et qui surprise fortuite complètement imprévue tient un super blog de couture et placez habilement dans la conversation à quel point une machine électronique pourrait vous changer la vie et tous les cadeaux qu'elle obtient de ses sponsors pour parler de la dernière laine de queue d'éléphant mauve octopus ou orange briqueterie bangladaise etc.

Etape 4 : Bordel, il comprends rien

Si votre moitié n'a pas compris les messages subliminaux minutieusement envoyés, passez à l'étape dite frontale, vous annoncez clairement avoir envie/besoin de changer de machine que ça va coûter un rein mais que au  moins vous pourrez faire plein de chose et plein de chose silencieusement.

Etape 5 : Il vous a répondu que ce serait le premier achat de la buylist dès que la maison et les études des enfants seront payées.

Alors il va falloir passer à l'intimidation, dès que vous le voyez prendre ses aises pour une saine lecture alors que les enfants jouent dehors, laissant la maison silencieuse ou qu'il s'insalle pour une sieste trouvez un truc urgent à coudre ( des maniques pour le non-anniversaire de mémé, un pantalon en 12 ans pour le petit dernier à la crêche et bien sur, n'actionnez la pédale qu'en vitesse TGV, vous vous serez au préalable installée sur une table en agglo pour que ça diffuse mieux le bruit. De temps à autre, les vibrations vont dérégler la machine qui sautera des points n'omettez pas de vous répandre en jurons effroyables sur cette foutue machine qui vous rends dingue.

Quand il râle, faites lui écouter sur Utube une démo Brother ou Elna, s'il vous suggère d'arreter de coudre vu que cela semble vous irritez, répondez lui avec un regard humide de cocker ou après une longue bouderie entrecoupée de sanglots silencieux que vous n'avez rien à vous mettre pour les golden globe à la TV et que vous devez coudre ! Vous pouvez aussi vous jeter des cendres dans les cheveux et lacérer vos vêtements en ululant comme une pleureuse grec s'il vous semble nécessaire d'être plus demonstrative.

Etape 6 : L'oeil glauque et les tympans irrémédiablement endommagés, il vous résiste encore 

Qu'à cela ne tienne, avec les fêtes il y aura surement une petite retouche à faire, arrangez-vous pour la réaliser avec le mauvais pied de biche ou avec un fil de qualité médiocre, lorsqu'il se retrouvera à marcher sur ses ourlets de pantalon on verra qui c'est qui a raison.

Sinon vous pouvez aussi dire s'il vous plait.

Alors merci qui ?

Gérard Jugnot et Christian Clavier dans le père Noel est une ordure

Comments

[Nabelmumu]

Trop bien ce tuto ! J'ai bien rigolé !

Pour l'achat d'une surjeteuse, on doit pouvoir adapter ?

[hermine123]

De toutes ces manœuvres la plus efficace sera peut être l’écriture de ce post !

Si le furet a lu le post, il est carrément OBLIGE de s’exécuter, et au pas de course !

Joyeux noël !!!

[furette qui coud]

ben c'est pas gagné-gagné, j'attends les retouches de fin d'années pour voir.

[Bric a bricoles]

Super texte, comme d'habitude ! Très drôle, et tellement réaliste ! J'espère que tu vas l'avoir, ta nouvelle machine !